莫春兰
2015年10月11日，今天，是爸爸的周年忌日。
去年的今天，爸爸吐血而亡，肝癌晚期，走得很痛苦，那一幕至今还留在我的脑海里，永不能忘记。爸爸走后，我一直想写一篇悼念他的文章，每次提起笔来，总是悲痛不已，只得搁下，后来索性放下笔，什么都不写。因为爸爸生活前的种种，总像放电影一样在我的眼前一幕一幕的闪过，那么真切，那么难忘。
一年过去了，现在，我终于有勇气写下这篇纪念爸爸的文章，来表达我无尽的思念。
爸爸是独子，看着别人家兄弟姐妹一大群，爸爸心里很失落。他成家之后，发誓要改变人丁不旺的局面，在有了大哥、二哥之后，还觉得不满足，要再生一个女儿，这样儿女双全的生活才算圆满，于是就有了我的诞生。虽然，家里因为爷爷奶奶年纪大了，不能干农活，而且人多地少，负担重，我的出生让家里的经济更紧张，爸爸每天连轴转，为一家老小的吃穿奔波，但他一点都不觉得累，反而觉得日子有奔头。
爸爸从小吃够了没文化的苦，发誓要让我们兄妹几个跳出农门，每天起早贪黑，杀猪、缝衣服、做小生意、种经济作物，什么赚钱就干什么。爷爷、婆婆年纪大了，干不了农活，我们兄妹三人年纪又小，帮不上什么大忙，妈妈是只知道干活，不拿主意，家里大事小事都是爸爸一人操心，爸爸整天像一只陀螺，转个不停。为了送我们三兄妹上学，爸爸勒紧腰带，十几年都没有缝过新衣服，他和妈妈结婚时的衣服，只有走亲戚时才拿出来穿一下，平常穿的都是补丁摞补丁的衣裤。可爸爸却舍得给我们缝衣服，他说孩子大了，不能让孩子觉得委屈。回想那几年，真是太苦了。但爸爸还是挺了过来，并相继把我们兄妹三人都送出了农村。大哥二哥相继考上了中专，我又考上了大学，爸爸十多年辛苦的付出，终于见到了成效，也因此成为闻名乡里的能干人。爸爸常说：“我这辈子没积累下什么财富，我的财富就是我的三个儿女。”我们兄妹的今天，可以说是爸爸的汗水堆积而成的。
生活的重压，让爸爸的脾气很不好,小时候，我们没少挨爸爸的巴掌。其实，对我们兄妹几个，爸爸挺疼爱的。我记得大哥因为考学受挫，爸爸四处托人，给大哥找复读的地方，每个月带上大哥需要的口粮，不辞辛劳的去看望他。大哥、二哥上中专时，我已经在上高中了，爸爸因为种地已经无法满足一家的需求，于是到广州打工。每个月我们的生活费，爸爸总是按时寄到，生怕我们受苦。
我是家里两代唯一的女儿，又是最小的，爸爸对我更是非常的宠爱，不仅我没怎么挨打，有什么需要的，爸爸总是尽量的满足我，常说我是家里“女王”。记得小时候，每个村轮流放电影，那是像过节一样的日子，家家户户都早早的吃了晚饭，提着凳子去占位子。那时，我才四五岁，啥也看不懂，又患有夜盲症，晚上看不见路，却每次都要吵着去。不管多远，爸爸都会背着我去，让我去凑凑热闹。每次爸爸背我时总喜欢问：“长大了给不给爸爸买糖吃呀？”我总是说：“要买，买八斤重的冰糖，老远甩过来，砸你一个大包。”每次爸爸都哈哈大笑。可是，爸爸能吃糖时，我没能力给他买喜欢的糖果，等我工作了，有能力买时，爸爸得了糖尿病，与糖无缘了。写到这儿，我的眼泪又出来了，我欠爸爸的，太多太多，以前总想着孝顺爸妈不急在一时，有的是时间，现在，我想孝顺爸爸都没有机会了。每次听《父亲》这首歌，我都泪流满面。爸爸，爸爸，您为我们倾尽所有，我又为您做过什么呢？
参加工作后，因为一些小事，很长时间我都不愿回家，对爸爸也没有好脸色。那时爸爸的心里有多难过，我不管，甚至觉得爸爸越生气，我才越解气。现在回想，我真想狠狠地打自己几巴掌，我真是太不孝了。孔子说，最大的孝顺是不要给父母脸色。我原来认为，每个月按时给父母生活费就是孝顺，现在才知道孔子说的真孝是什么。有一段时间，我们兄妹几人工作、生活接二连三的出问题，爸爸整天吃不下饭、睡不着觉，为我们担心。如果我们能够让爸爸少生气，让爸爸少操心，是不是他就不会得肝病，是不是就不会这么早的离开我们，这些问题一直纠缠着我，我至今不能原谅自己，不能从深深地自责中走出来。
爸爸进城后，怕给我们增加负担，自己去做小买卖，起早贪黑，挣不了几个钱，却辛苦得很。爸爸却说脏和累都没关系，只要能挣钱。可能因为一直太辛苦了，他落下了病根。哎，想起这些，我真想时光倒流，让爸爸啥也不做，安享晚年。2009 年，爸爸胰腺炎住院，肝脏手术，胆总管结石，一系列的重病让爸爸彻底倒下了。后来他出院之后，再也干不了活，本想让他好好休息，可结婚多年不孕的我怀孕了，爸爸高兴坏了，坚持要照顾我。爸爸手术后的胆管都没有取，每次清洗伤口时，伤口还在流脓，甚至有时还会流血。那情景，至今难忘。爸爸，原谅您不孝的女儿吧，您健康的时候，我没能让您省心；您生病后，我又没能好好的照顾您。爸爸，我欠您的，该怎么来还呢？
爸爸最后一次住院，我在带高三，哥哥们在外地，守候在爸爸身边的，只有妈妈。我每周从阆中回南充照顾爸爸一两天。爸爸一再阻拦，说我帮不了什么忙，不让我回。我知道爸爸是不想让我这么辛苦。有一次，我倒在椅子上睡着了，醒来身上盖着爸爸的厚衣服。爸爸，还在为我操心！我要回阆中了，爸爸舍不得，但嘴上却催促我快走。每次走时，我都难过得想哭，我知道，爸爸这次再也挺不过去了，见他一次就少一次。我陪他的时间越来越少，但我又不能一直陪在他身边。一边是生命垂危的父亲，一边是即将参加高考的学生，我哪边都放不下。南充——阆中两头跑的日子把我累得够呛，我还害怕，害怕没有爸爸的日子。晚上睡不着，胃病犯了，吃不下，那段时间，我的身体严重透支。每次见到爸爸，我还得强装笑脸，给爸爸宽心。爸爸每次见到我都说：“看，你又瘦了。”爸爸关切的话还在耳边想起，现在，谁来关心我是胖了还是瘦了呢？
2012年爸爸体内大出血，川北医学院诊断为肝硬化，加上2009年的手术，又带来多种并发症，医生断言他活不了一个月，可爸爸却活到了2014年，创造了生命的奇迹。这一次，我鼓励爸爸顽强的与疾病做斗争，再多活几年。爸爸绝望的说：“奇迹只能出现一次，再出现，那就不是奇迹了。”爸爸已经无力再与病魔做斗争了。他走的前几天，呼吸困难，咽不下任何食物了，只能喝一点汤，他的肚子也越来越大，坐卧不安。爸爸只希望最后一天早点到来，不再受煎熬。对生，他已不再留恋。因为，太痛苦。爸爸说，他已经没有任何的牵挂，妈妈我们不会不管，我们兄妹几人的日子越来越好，孙子们都大了，也很懂事，他很放心。只是这么多年的几次大病，拖累了我们，他觉得很抱歉，希望他走后，我们的负担能够减轻一些，我们的日子过得再红火一些。我们痛哭失声，是的，当我们被沉重的医疗费压得喘不过气来时，当我们工作、医院两头忙时，当我们看着爸爸痛苦却无能为力时，也想爸爸早点走，对他，对我们，或许都是一种解脱。可是，当爸爸真的要离开我们时，那种生离死别的痛苦，却是撕心裂肺。2014年10月11日上午9点16分，爸爸带着对生的留恋，带着对家人的牵挂，走了，走得那样痛苦。
爸爸走后，很长时间我都不能接受这个事实，我内心只当他是出远门了，等下一次回家，给我开门的，一定是我亲爱的爸爸。我的文章里，我更愿叫爸爸而不是父亲，因为叫爸爸，让我觉得自己还是有人疼的孩子。爸爸，如果有来生，我希望还做您的女儿，我要好好的孝顺您，让您幸福快乐，让您长命百岁……
泪水再次盈满眼眶,我再也写不下去了，往事不堪回首，只能以此文作为对爸爸永久的纪念！（作者系民盟阆中市委盟员）
